O que os veganos realmente comem
O Instagram pode fazer com que o veganismo pareça um bando multicolorido sem fim de tigelas de smoothie, torradas de abacate com 8.000 coberturas diferentes e tacos de jaca cobertos com gavinhas de ervilha. Mas o que você vê na tela não é a vida real – as tigelas de smoothie são ESTRANHAS, tenho MUITO PREGUIÇOSO para adicionar coberturas à minha torrada avo e as gavinhas de ervilha são SUPER tenso!
O Instagram também faz você acreditar que todos os dias como vegano significa rosquinhas perfeitamente levedadas, palitos de mussarela e bolinhos de queijo com pimenta. Mas um café da manhã incrível só acontece em BROOKLYN, pessoal! (Estou falando sério – você pode babar nos Instagrams de Champs Diner e Dun-Well Donuts, ou pode ver como eles estão próximos no Google Maps e dizer ao seu senhorio que está quebrando seu contrato.)
A verdade é que existem milhões de ocasiões de pastoreio vegano que não chegam ao Instagram. Principalmente porque não são atraentes, como o cereal de um dispensador em um café da manhã continental. Ou os pacotes de geléia já pegajosos em um café da manhã continental.
Essas ocasiões não merecedoras do Instagram na vida de um vegano incluem:
Uma reunião de família na zona rural de Ohio, onde “potluck” realmente significa “leve um sanduíche para você!”
Qualquer evento em que “aperitivos serão servidos” – código para “bem-vindo ao culto à charcutaria e ao queijo!”
Um mergulho noturno no YouTube que termina em visualizações repetidas de uma montagem de Maverick e Goose. Toda essa alegria sem camisa deixa você com fome, mas sua despensa é escassa, então é hora de começar o seu Chopped! Os ingredientes misteriosos desta cesta são: pasta de missô, sementes de gergelim a granel, meia barra de Cliff e aminoácidos líquidos de Bragg.
Sempre que houver comida de graça no trabalho. O gremlin frugal do seu cérebro precisa que você coma tudo o que puder, desde que não cause ao seu gremlin vegano um dilema moral. Se você puder satisfazer os dois gremlins, eles formarão um vínculo tão especial que seria cruel separá-los, como vacas e mães, ou porcos e mães ou Maverick e Goose RIP!
A questão é que o veganismo pode parecer menos assustador para os não veganos (e veganos que não conseguem acompanhar os sucos prensados a frio) se tirarmos menos fotos de nossa couve e mais fotos de nossa alface. E por “alface” eu quero dizer a água crocante que chamamos de “alface iceberg”. Para esse fim e no interesse da total transparência, eis algumas coisas que não são ideais que eu, vegano, comi:
Amêndoas grátis que tocavam um pouco de queijo.
Vegetais gratuitos que tocaram um pouco de queijo.
Sanduíches gratuitos que canoodled com um pouco de queijo.
Cornichons grátis que sextavam um pouco de queijo.
Uma salada sem croutons.
Um bagel simples do Terminal 7.
O prato de hummus.
Um cachorro tofu que minha tia colocou na grelha diretamente sob um hambúrguer gotejante.
Bolo vegano que minha mãe fez com casca de ovo.
Legumes do metrô.
“Cuscuz de café da manhã.”
“Aveia salgada.”
Sorvete. Ou como eu chamo, sorvete de Satanás.
Tofu e guacamole no café da manhã.
Alface e guacamole no almoço.
Batatas fritas e guacamole para o jantar.
Uma lata inteira, com cerca de um dia de peidos, de feijão frito.
E uma bolsa inteira, com cerca de uma semana de peidos, de couve de Bruxelas.
Uma barra de figo que estava escondida em um posto de gasolina em Indiana desde 2005.
Um contêiner de biscoitos integrais de 18 alimentos que alguém no trabalho coloca no lixo. (Eu nunca me recuperei.)
O pão da cesta de pão que parece mais provável de ser vegano. Você conhece esse: tão seco que dói na boca.
Os biscoitos do prato de queijo que parecem mais prováveis de serem veganos. Você conhece os que são: sem graça, sem sal, profano.
Massas sem carne que eu dei a um garçom atender US $ 20 para.
Frutas como sobremesa. (Sério, casamentos, o que os veganos já fizeram com você?)
Pizza da Whole Foods, que deveria ser vegana, mas não rotulada como “vegana”. Depois de um exaustivo interrogatório sobre a consistência, a cor e o derretimento do queijo, além de uma investigação do sabor realizada por três não-veganos, considerei a pizza uma PIZZA DE INTERESSE, embora nunca pudesse confirmar nem negar seu envolvimento na GRANDE BUTTSPLOSION de 5 de maio de 2018. Alguns dizem que é um caso frio, mas eu tenho minhas teorias.
Meio saco de guloseimas para cachorro da vovó Lucy.
Então, veganos, eu desafio você: pegue seu telefone e leve sua batata assada comum para a grama! Apresente seu melão de borda branca no Iowa Denny’s! Libere seu hambúrguer Boca congelado como uma grade! E hashtag todos os tipos de tacos com nenhum gavinha de ervilha à vista!